自分を愛したもうために、皮肉のタトゥーを恨みとともに生きていくしかないのかも 自分を愛したもうために、誰かを天秤にかけてかがやきを戻さなきゃならないのかも 自分を愛したもうために、夜の帳を追って後悔のうみを泳がなければいけないのかも でも、 …

居場所探しに漂流する人たちが最近目につく。一昔前家出した僕を見ているようでなんだか放って置けないような、懐かしいような気持ちになる。今まで僕は出所や出で立ちを語ることをあまりしなかったけど、自己反芻の材料として一度書いてみることにする。 僕…

物心ついた頃から変わらない、人の輪郭にいつも入りたくなかった。他人の要素に自分がいるという事実に吐き気を覚えていた。だけどそれを赦せる人たちが少しずつ増えて紛いなりにも人間的になれたところでまた、"全てを拒絶しなければならない"と思う。そう…

春っていつ終わりなんだろう？気温だけを追って考えるならもう夏だよな。桜が散るのを風情って言い出した人間はすごいなあってなってアイスを齧る。僕は紛いなりにも日本人なので、季節に願望や期待が忽然とあって、暦が自分を追い越す度、季節を使って回収…

おじいちゃんが死んだ。家庭環境等色々な理由によって死に顔を拝見出来ていないんだけれど、何故だか当人と分かり合えた感覚がある。これは拒絶されようがないという死人に対する期待が要因であって、死人に口無しっていうのはこういうことなんだろうな。一…

昔から物覚えが悪かった。多分中学時代の同級生全員の名前は忘れているし、今日の日付もつまびらかでないし、昨日胃に何を入れたのかも定かではない。最近ではそれが激化の一途を辿り、三分前に言われた事も頭の中に残っていないような事態が頻発している。…

最近、物忘れが凄い。というのも教科書を家に忘れるとか生温いもんではなく、数分前の記憶が飛んでしまうことが多々ある。コンビニで買ったサンドウィッチを食べることを忘れてしまったり、さっき食べたサンドウィッチの具がなんだったか20分悶えたりしてい…

最近、自分を見失ってしまうことが多々ある。あんまりに酷いので、中学生の頃の曲(とも言えないデータ)を読み込んだりして自分は何者だったのか、はては何者なのかと日々を食べる。他人の世界の中心が教室なのに対し勉強に興味を示さない中学生の僕は、夜の…